時間的沙漏被倒塞了
沉悶的日子又回來了
上班苦悶工作苦悶讀書苦悶上網苦悶
食飯苦悶放假苦悶單戀苦悶相戀更苦悶
光陰如何虛耗？
苦悶如何揮走？
2004年12月22日
爺爺
爺爺，你好嗎？別了七年，你還好嗎？可有想著每天都想念你的我？可曾回來探望過現在獨居於你故居的我？你可有看到我這七年來的轉變、成長、快樂與痛苦？而你在遠方又可好？
初接觸
還是襁褓的時候，我已經是一個「大喊包」，每逄晚上，總是喊過不停。爸爸、媽媽和嬤嬤總要輪流抱著我，哄我睡覺。唯獨你，不知是裝作聽不見，還是真的聽不到，總是抱頭而睡。其實你知道我有多麼渴望你的擁抱嗎？我是當時唯一的小孩，當然希望得到全世界的注目，但你卻對我震天的哭聲聽而不聞，我有多麼傷心氣憤你知道嗎？
一直到唸幼稚園，我終於得到你的注意了。因為你要負責每天放學由樓下的校車站接我回二十四樓的家中。我期待每天放學，校車到站的時候，衝落車廂，第一時間拖著你龐大而粗糙的手，那管走的只是短短的路，乘的只是飛快的升降機，我要把握每天那短短的親密接觸！記得有一次停電，升降機停了，我們跑樓梯回家，當我跑到二十四樓時，你才在十七樓，那種距離感令年紀小小的我有說不出的不安。
每日的親密接觸使我們的關係進步不少，上了小學後，你增加了我們接觸的機會，每晚都帶著我到樓下的公園散步，週末更會坐車到較遠的公園遊玩，雖然我知道這是因為你要買馬，但是只要能和你一起我便滿足了。
在公園裡，我並不喜歡和其他小朋友玩耍，我最喜愛的玩意，是你拉著我走那條由低至高的獨木橋，每次我都故意慢慢地走，感受著二人相處的時間，走到最高處的時候，我並不會回頭走，我會嚷著要你抱我下來，害你這個冷面爺爺束手無策。我倆的關係十分奇怪，像神交一樣，對話甚少，一切盡在不言中。
生離
升上初中，爸爸宣佈搬家，而你則選擇獨留舊居。我不明白，以為爸媽和你有誤會，以為他們不孝，和他們吵了一大場。為著不想和你分開，也不想你和嬤嬤分開，我哭了不知多少遍，沒有你的日子，多難過！
花了好幾年，總算適應了和你分居的生活。惡耗卻傳來了，你中了風，被送進醫院裡去。命是保住了，但右手從此不能活動自如，話也不能說得清楚了。我再一次為你流淚，再一次要求你搬來與我們同住，卻再一次被拒絕。你可知道，獨居的你多麼令我擔心？有時候替嬤嬤拿湯水給你，看到你卻不知跟你說些什麼了，但這不是我們交往的方式嗎？但為何我卻感到我們疏遠了？
長大後的我一直對我倆的關係耿耿於懷，我嘗試在每周的家庭聚會多與你溝通，但看著你吃力地說話的樣子，我又不忍心要你花氣力跟我談話，況且我們一向話不多，只在乎交心。只可惜我們連交心的機會也實在太少太少了。
死別
一九九七年的冬天，一次例行檢查，醫生把你困在醫院裡。沒想到不出一個星期的時間，你便離我而去。還記得你入院後某一個晚上，爸媽在家裡跟我說，「爺爺快不行了。」這句句子如一張利刀刺進我的心房，當時我並無流淚，我只是發呆，回想著以往和你的親密接觸。一直到第二天，我在一個會計的公開試場上哭了，那個我本來輕易合格的考試，我卻交了一張沾滿眼淚的白卷。
再過幾天的一個星期六，我和其他親戚們到醫院探望你，當時你已進入彌留狀態，大夥兒探望了你不久，便到醫院餐廳食了我一生人最難吃的午餐，然後我再偷偷回到你身邊，叮囑你要等待我下一次來探望你。但你．．．你卻沒有聽到我的說話．．．
回到家不久，便收到醫院傳來的電話，我和爸爸妹妹如熱禍上的螞蟻般，坐在那像慢駛的計程車趕往醫院。但是你沒有等我們，你沒有讓我們看見你臨終的痛苦便俏俏離去了。我站在還有微溫的你的身旁，哭成淚人，你當時有聽到嗎？
你的喪禮是我一生人第一次出席的喪禮，家人說你的喪禮屬笑喪，不可以哭。我整天強忍著淚水，不發一言，繼續和你用心靈溝通，希望你會聽到。直到瞻仰遺容的一刻，我望著化了粧的你，淚水再也引不住了，我引不住嚎啕大哭起來。好不容易止住了淚水，又要看著你被火化，親眼看著你的棺木送進火爐中，淚水又再一次湧出來，希望上天憐憫，把你還給我。
重逢
你走後的日子，我常常在想你到哪裡去了？我一直不習慣新居的生活，於是在你去世後五年，我獨自搬回舊居，決定感受一下當年你在此獨居的滋味。
你相信你一定有回舊居探望過我，那麼你可有遇見我病發時歇斯底里的樣子？你可有被嚇怕？你有辦法幫我嗎？如果你可以保祐我，請你保祐我吧！我不想再受苦了。但即使你不能，只要你回來探我，我也心滿意足了。
別了七年，你我在夢中相見過一次，那時候我還未接受你過身的事實，所以有點害怕。你是否為怕再嚇怕我而不再入我夢？請你不要再顧慮，我不會再怕了，我只希望與你重逄，我只希望與你在夢中再拖著手玩一次獨木橋．．．
初接觸
還是襁褓的時候，我已經是一個「大喊包」，每逄晚上，總是喊過不停。爸爸、媽媽和嬤嬤總要輪流抱著我，哄我睡覺。唯獨你，不知是裝作聽不見，還是真的聽不到，總是抱頭而睡。其實你知道我有多麼渴望你的擁抱嗎？我是當時唯一的小孩，當然希望得到全世界的注目，但你卻對我震天的哭聲聽而不聞，我有多麼傷心氣憤你知道嗎？
一直到唸幼稚園，我終於得到你的注意了。因為你要負責每天放學由樓下的校車站接我回二十四樓的家中。我期待每天放學，校車到站的時候，衝落車廂，第一時間拖著你龐大而粗糙的手，那管走的只是短短的路，乘的只是飛快的升降機，我要把握每天那短短的親密接觸！記得有一次停電，升降機停了，我們跑樓梯回家，當我跑到二十四樓時，你才在十七樓，那種距離感令年紀小小的我有說不出的不安。
每日的親密接觸使我們的關係進步不少，上了小學後，你增加了我們接觸的機會，每晚都帶著我到樓下的公園散步，週末更會坐車到較遠的公園遊玩，雖然我知道這是因為你要買馬，但是只要能和你一起我便滿足了。
在公園裡，我並不喜歡和其他小朋友玩耍，我最喜愛的玩意，是你拉著我走那條由低至高的獨木橋，每次我都故意慢慢地走，感受著二人相處的時間，走到最高處的時候，我並不會回頭走，我會嚷著要你抱我下來，害你這個冷面爺爺束手無策。我倆的關係十分奇怪，像神交一樣，對話甚少，一切盡在不言中。
生離
升上初中，爸爸宣佈搬家，而你則選擇獨留舊居。我不明白，以為爸媽和你有誤會，以為他們不孝，和他們吵了一大場。為著不想和你分開，也不想你和嬤嬤分開，我哭了不知多少遍，沒有你的日子，多難過！
花了好幾年，總算適應了和你分居的生活。惡耗卻傳來了，你中了風，被送進醫院裡去。命是保住了，但右手從此不能活動自如，話也不能說得清楚了。我再一次為你流淚，再一次要求你搬來與我們同住，卻再一次被拒絕。你可知道，獨居的你多麼令我擔心？有時候替嬤嬤拿湯水給你，看到你卻不知跟你說些什麼了，但這不是我們交往的方式嗎？但為何我卻感到我們疏遠了？
長大後的我一直對我倆的關係耿耿於懷，我嘗試在每周的家庭聚會多與你溝通，但看著你吃力地說話的樣子，我又不忍心要你花氣力跟我談話，況且我們一向話不多，只在乎交心。只可惜我們連交心的機會也實在太少太少了。
死別
一九九七年的冬天，一次例行檢查，醫生把你困在醫院裡。沒想到不出一個星期的時間，你便離我而去。還記得你入院後某一個晚上，爸媽在家裡跟我說，「爺爺快不行了。」這句句子如一張利刀刺進我的心房，當時我並無流淚，我只是發呆，回想著以往和你的親密接觸。一直到第二天，我在一個會計的公開試場上哭了，那個我本來輕易合格的考試，我卻交了一張沾滿眼淚的白卷。
再過幾天的一個星期六，我和其他親戚們到醫院探望你，當時你已進入彌留狀態，大夥兒探望了你不久，便到醫院餐廳食了我一生人最難吃的午餐，然後我再偷偷回到你身邊，叮囑你要等待我下一次來探望你。但你．．．你卻沒有聽到我的說話．．．
回到家不久，便收到醫院傳來的電話，我和爸爸妹妹如熱禍上的螞蟻般，坐在那像慢駛的計程車趕往醫院。但是你沒有等我們，你沒有讓我們看見你臨終的痛苦便俏俏離去了。我站在還有微溫的你的身旁，哭成淚人，你當時有聽到嗎？
你的喪禮是我一生人第一次出席的喪禮，家人說你的喪禮屬笑喪，不可以哭。我整天強忍著淚水，不發一言，繼續和你用心靈溝通，希望你會聽到。直到瞻仰遺容的一刻，我望著化了粧的你，淚水再也引不住了，我引不住嚎啕大哭起來。好不容易止住了淚水，又要看著你被火化，親眼看著你的棺木送進火爐中，淚水又再一次湧出來，希望上天憐憫，把你還給我。
重逢
你走後的日子，我常常在想你到哪裡去了？我一直不習慣新居的生活，於是在你去世後五年，我獨自搬回舊居，決定感受一下當年你在此獨居的滋味。
你相信你一定有回舊居探望過我，那麼你可有遇見我病發時歇斯底里的樣子？你可有被嚇怕？你有辦法幫我嗎？如果你可以保祐我，請你保祐我吧！我不想再受苦了。但即使你不能，只要你回來探我，我也心滿意足了。
別了七年，你我在夢中相見過一次，那時候我還未接受你過身的事實，所以有點害怕。你是否為怕再嚇怕我而不再入我夢？請你不要再顧慮，我不會再怕了，我只希望與你重逄，我只希望與你在夢中再拖著手玩一次獨木橋．．．
2004年12月15日
頭髮
若要數全身最痛恨的地方，我會毫不猶豫地選擇煩擾我多年的頭髮！天生一頭卷曲的頭髮加上龐大的面形一直令我十分困擾。
我的頭髮屬於天生卷曲，但又只是部份頭髮卷曲，有些頭髮長出來是直的，有些卻是粗幼不一，加上濃密的頭髮，令我看起來總像沒有梳頭似的，十分蓬鬆。
在以前沒有那麼多先進剪髮技術的時候，頭髮太厚，剪得太短，像河童一樣，頭上多了一頂帽子，難看至極；頭髮太長，洗了頭往往要等四五小時才等乾透，花不起那麼多青春，於時總留著及肩的髮型．
卷曲的頭髮有一個特點，就是一部份頭髮總是向外翹，當時並不流行奧米加造型，於是整天用風筒及圓筒型梳子把髮尾向內吹。結果，整個中學階段，我的頭看起來都像一個三角型的日本飯糰。
直到最新科技負離子直髮的出現，改變了我的一生！
可以把頭髮變直？真的嗎？
是永久的嗎？新長出來的也會直嗎？
造一次可以維持多久？
我一直在打探有關負離子直髮的消息。我也算得上冷靜了，一直忍耐到三年前才決定第一次直髮。
在SalonEsprit裡，看著髮型司把我的頭髮一束一束的拉直，像把我心內的結一個一個的解開，拉了四個多小時，把我每一根頭髮的拉得貼貼服服，像施了手術一樣，頭髮被熨得滑不留手，感覺有如再生。雖然付出了＄１８００，但我仍然愛上了負離子直髮。
接下來的三年裡，只要看到新長出來的卷曲頭髮，我便跑去髮型屋把它們弄直。有了直頭髮，我可任意把頭髮剪短或留長，多美妙！
日子久了，我開始和髮型司討論負離子直髮和熨卷髮的問題。大部份髮型司都認同，擁有直髮的人都喜歡熨卷髮，而像我般天生卷髮的人卻喜歡負離子直髮。總之「隔離飯香」，別人有的便羨慕，自己有的永不珍惜。
想著想著，自己從來未曾欣賞過自己一頭的卷髮，其實直髮後的我更顯得面型龐大。於是，今日的我開始踏出欣賞自己的第一步──熨了一個「爆炸頭」，為多年被我忽視的一頭卷髮作出一點點的補償。
我的頭髮屬於天生卷曲，但又只是部份頭髮卷曲，有些頭髮長出來是直的，有些卻是粗幼不一，加上濃密的頭髮，令我看起來總像沒有梳頭似的，十分蓬鬆。
在以前沒有那麼多先進剪髮技術的時候，頭髮太厚，剪得太短，像河童一樣，頭上多了一頂帽子，難看至極；頭髮太長，洗了頭往往要等四五小時才等乾透，花不起那麼多青春，於時總留著及肩的髮型．
卷曲的頭髮有一個特點，就是一部份頭髮總是向外翹，當時並不流行奧米加造型，於是整天用風筒及圓筒型梳子把髮尾向內吹。結果，整個中學階段，我的頭看起來都像一個三角型的日本飯糰。
直到最新科技負離子直髮的出現，改變了我的一生！
可以把頭髮變直？真的嗎？
是永久的嗎？新長出來的也會直嗎？
造一次可以維持多久？
我一直在打探有關負離子直髮的消息。我也算得上冷靜了，一直忍耐到三年前才決定第一次直髮。
在SalonEsprit裡，看著髮型司把我的頭髮一束一束的拉直，像把我心內的結一個一個的解開，拉了四個多小時，把我每一根頭髮的拉得貼貼服服，像施了手術一樣，頭髮被熨得滑不留手，感覺有如再生。雖然付出了＄１８００，但我仍然愛上了負離子直髮。
接下來的三年裡，只要看到新長出來的卷曲頭髮，我便跑去髮型屋把它們弄直。有了直頭髮，我可任意把頭髮剪短或留長，多美妙！
日子久了，我開始和髮型司討論負離子直髮和熨卷髮的問題。大部份髮型司都認同，擁有直髮的人都喜歡熨卷髮，而像我般天生卷髮的人卻喜歡負離子直髮。總之「隔離飯香」，別人有的便羨慕，自己有的永不珍惜。
想著想著，自己從來未曾欣賞過自己一頭的卷髮，其實直髮後的我更顯得面型龐大。於是，今日的我開始踏出欣賞自己的第一步──熨了一個「爆炸頭」，為多年被我忽視的一頭卷髮作出一點點的補償。
2004年12月13日
2004年12月9日
拒絕成長
牛脾氣
今天是程子傲二十四歲的生日，她一個人在巴士站裡等車，準備去參加生日派對。突然一對四十多歲的男女，插隊排在子傲的前面，他們大概認為排在前面和後面都一樣，因為來的巴士總容得下三個人吧！
這時候子傲突然對他們說：「請排隊！」
女人沉不住氣說：「才幾個人，排什麼隊？」
子傲一聲不響，徑自走到男女的前面排隊。那個女的氣在心頭，不停地罵起來，子傲只冷冷答了一句：「等巴士本來便要排隊！」便懶得再理睬她。
子傲就是那麼一個固執的人。只要她認為對的，她便會去做，懶理對方是誰。
早於十歲時，子傲在學習網球，便因為不滿旁邊球技比她好的成年人取笑她而和人家吵起來，口才不夠，便把網球丟向人家，被人家大罵「沒家教」，差點沒鬧上警局。
生日派對在父母家舉行，十多位親朋戚友出席，切蛋糕時，媽媽說：「又大一歲了，牛脾氣也該改一改了，不然怎麼交男朋友？」
子傲對媽媽這個「生日願望」已經不以為意，因為父母對她性格的不滿已不是一朝一夕的事。每次子傲認為自己做對，結果都只換來父母的否定。
被否定多了，子傲也會嘗試反省，但怎樣也找不出自己的錯處，明明只是把自己覺得不對的事情說出來，為什麼也遭人否定？爸媽不是也曾因認為２３條立法是錯誤而挺身而出，參加七一大遊行嗎？為什麼子傲平常喜歡抱打不平便是「牛脾氣」？
失敗
但媽媽是對的，子傲的脾性為她的人際關係帶來很大阻礙。子傲黑白分明，且常憑直覺做事，一個人給她的第一印象，會直接影響到子傲以後對那個人的態度。子傲知道自己的缺點，於是對人總是冷冷的，希望冷眼旁觀可以客觀地看清別人，減低直覺對自己交友的影響。
感情方面，子傲可說是失敗者。喜惡分明，急燥的性格，令子傲錯過不少緣份。曾經有一個男生對子傲無微不致，每天晚上在電話唱情歌、等巴士時用高大的身軀為她擋風、坐巴士時，由於子傲個子太小，雙腳不著地，男生著她把雙腳放在他的腳上．．．可惜那男生一直不敢開口，只敢默默愛護著她，於是他們關係一直沒有進展。子傲等得急了，竟然跑去迫那男生開口說愛她，結果男生被嚇走了。
又有一次，子傲跟一個男生的友情十分要好，子傲十分信任他，願意把一切心事都和他分享，以為可以和他成為知己。一次意外，令子傲對那男生產生了一點點情愫，她想也不想便跑去跟人家表白。子傲被拒絕了。過兩天，子傲發覺那一點點情愫原來只是一剎那的火花，結果男生怕了她，友情都輸掉。
改變
大了一歲，子傲開始為自己的性格煩惱不愖，內心深處她認為自己是對的，但她卻十分介意周遭的人對她的看法，特別是父母及自己信任的知己好友。他們都否定她的性格行為，說總有天會惹禍。於是子傲找來知心好友傾訴。
好友勸她：「你太天真了，黑與白之間還有很多顏色」
「是嗎？那對錯之間會有少少錯和少少對嗎？」
「當然有！只在乎你怎樣看吧！還有，子傲，你也該成長了！在成年人的世界裡，你總不能把每一句心底話都說出來，不然會很容易得罪人的！也不能夠把人家都每一句話都當真話，否則總有一天你會被騙的！」
「我怎麼分清別人什麼時候說真話？」
「這就是要從你成長的過程中學習了，多點聽別人的意見，不要只活在自己的世界裡，你會發現這個世界不只黑和白兩種顏色的。」
「成人的世界裡，不能把心底話說出，又要經常猜度別人背後的意思，為什麼我要成長到這樣的一個世界去？」
「這是必然的事，每個人都要經歷的，成長是要有代價的，成年人也有成年人的快樂呀！」
成長
子傲謹記好友的說話，立下決心要改變自己幼稚的性格，真正的成長起來，不為什麼，只為了得到家人和好友的認同。
但一時間子傲改不了她那套黑白理論，她被否定多了，以為自己的性格完全不適合在成年人的世界裡生存，於是她開始否定自己所做的一切。
每次直覺以為是對的東西，她總是停下來，想一想，和自己討論，說服自己那是錯的。別人和她的對話，她總要仔細咀嚼，要找出別人背後的意思。她甚至以為當初好友叫她多聽別人意見是因為不願意再為她分憂，請她找其他人訴苦，所以以後也不敢再找別人訴苦了。
時間久了，子傲覺得十分辛苦，她找不到半點好友所說的「成年人的快樂」，卻換來差點精神分裂的痛苦。她開始用酒精來麻醉自己，唯有酒醉的時候，子傲才能找到一點點樂趣，雖然她明知酗酒對健康有害，但這應該是好友所說的「成長的代價」吧了！
長期埋葬自己的情感實在令子傲受不了，身體感受到心靈的創傷而作出反抗，漸漸虛弱起來。子傲找到一種很有效的發洩方法──酒醉後焗桑拿。子傲一向喜愛焗桑拿，與陌生人互不相識，卻困在小小的蒸氣房裡玉帛相見。子傲喜歡透過濃濃的蒸氣，看著陌生人，心裡不停訴說著鬱結的心事。每次從桑拿浴室走出來，都有鬆一口氣的感覺。
有一次子傲酒氣未過，走進空氣本來已稀薄的桑拿浴室，那種快要窒息的感覺居然令她感覺到一種解脫。子傲想，那便是「成年人的快樂」了。於是醉酒桑拿便成了子傲一大娛樂之一了。
回頭太難
熬了大半年，子傲始終認為「成年人的世界」並不適合她，於是她打算回復本性，重拾童真。可是，她發覺她已沒辦法停止猜度別人的心意、亦已沒辦法隨心所欲地發表自己的意見。成長，就像一道魔法樓梯，走過的階梯會永遠消失，永遠不能走回頭路。
現在的子傲，活在她的「成年人世界」，每星期付出「成長的代價」，換來「成年人的快樂」。親友看到她，無一不比以往更擔心。媽媽心想：「子傲二十五歲的生日，我希望她回復童真！」
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